Такое впечатление, что все персонажи игроков «Хроник Арфении» беспробудно отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры двигались как-то не так быстро…

Искал Джона, не нашел…

Пострелял по крысохрякам…

Надоело…

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику по вывернутому наизнанку стручковому перцу в …, хм, как бы это помягче – место между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на ехидное «Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?» и еле дождавшись окончания рабочего дня, полетел домой.

Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю харю улыбки. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я – за жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон – за Слабым Зельем Исцеления и глиняными горшками. Через пару часов – встретились у того же столба и отправились к приснопамятной бабульке Дургомире.

Та, оскалившись во все четыре зуба, согласилась за пару монеток сварить нам «Жгучку Искряного Божка». Ну кто же знал, что это, практически неиспользуемое игроками варево, от которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков двадцать, с мотивацией «А вдруг не хватит» и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ. И как всегда, вокруг пустота и уединение. Кому взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место?

Выклянчив у Джона зелье «Орочья невидимость», пошел к спящему троллю. Мужество с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах, и я могу отправиться в Край Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц. Секунд двадцать ничего не происходило, и, когда я потянулся за еще одним горшочком – произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное положение, огласило окрестности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось… Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали.

А перед нами – открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались до конца…

Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок?

Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я – наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон - Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек – карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. И мешочек с десятком тысяч золотом.

На панельке информации Малого Саламандрового Лука и Превосходной Секиры Лоботряса красовалась надпись фиолетовым «Реликт», в отличие от белой «Обычное Оружие». Да и тактико – технические характеристики и лука и секиры заставляли пучить глаза от восторга и истекать слюной от восторга. На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно – не заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города, поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и зашагал в сторону своего ущелья.

В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры поздравления с прохождением, как они написали «экзотического» квеста, прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного времени не мог предсказать никто. С одной стороны – правильно, нефиг каждому бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики – сволочи. Могли бы и предупредить, или намекнуть как-то.

Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем – Арфения. Но это уже другая история.

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game «Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате, пополнился единственным в своем роде оружием.

И как всегда бывает, игровой форум взорвался…

Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же – читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.