Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту,
Выпускает х...ту.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий-пилот!
Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:
– Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.
Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...
Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
– Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».
Самолет набит молодыми десантниками.
– Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:
– Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....
– Как?!?!?! Опять?!?!?!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э-эх, не успел!..
Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.
Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.