— Я сама нарисую! Художник хренов!
«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»
«У вас есть кисерикись?»
— Батарейки пультовые нужны.
— Есть «пальчики», есть «мизинчики».
— А пультовые есть?
— Что такое эм-эр-зэ?
— Понятия не имею!
— Как не имеете? У вас же тут написано: МР3!
ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!
КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!
«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»
ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..
— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.
— А тэбэ нужьно, да?
— Ксерокс у вас какого размера?
— А4.
— А это скока?
— 210 на 297.
— А это скока?
— У вас есть плоские батарейки?
— Пожалуйста.
Клиент внимательно изучает ассортимент.
— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…
— А можно ксерокопию сделать?
— Нельзя. Ксерокс сломался.
— Что, совсем сломался?
КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?
ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.
КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она стоит?
ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.
КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?
«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»
— Мне надо ксерокс на телефон отправить.
— Это как?
Раздраженно:
— Я не знаю!
— Я тоже не знаю. На почту, может быть?
— Нет. На телефон.
— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.
— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.
— Откопировать?
— Нет! Ее послать надо! На телефон!
Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»
— На факс надо послать!
— Как?
Следующая реплика вырезана цензурой.
— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?
Чудовище окончательно багровеет и орет:
— Что вы людям голову морочите?!
— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.
— Макс!
— А-уы! (Зевает).
— Ма-акс!
— Ну чо?
— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!
Пауза.
— А-а… Х…я.
— Как это — х…я?!
— Да говорю тебе — х…я.
Длинная пауза.
— Чо? Загрузился?
— Вроде бы загружается… Но как-то странно…
— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!
— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!
— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).
— Так больше никаких подобных не было!
— Каких таких подобных?
— Розовых…
— Нужна кинопленка для DVD!
Продавец выпадает в осадок.
— Никакой кинопленки давно в продаже нет!
— И как же, таки нет? А это что?
— Это видеокассета!
— Какая разница — кино, видео?
Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.
— Вообще-то разница есть, и существенная…
— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?
«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.